En memoria de Manuel a minutos de su partida""

Hoy dia es 29 de Junio, Invierno. Hoy dia es Viernes, hay un sol tibio y primaveral. Hoy dia esta hermoso, por la ventana se cuela una luz acogedora, pareceiera estar en la casa de Talagante, el lugar más acogedor que conoci jamás, pero estoy en la oficina y recien se acaba de ir para siempre un compañero, un amigo, que vamos a extrañar mucho.

LOs ciclos se cierran y ciclos se abren, hay nuevos comienzos, despedidas, partidas, y asi es la vida, ahora manu va en el metro pa su casa a las 15:37pm, en libertad... pero es algo super melancolico y nostalgico, triste. Nosotros somos bien cercanos , bien amigos, la etto tambien es parte de mi corazon y asi todos se van haciendo importantes para mi, la Berta que luego se irá también, y las circunstancias de un despido son más tristes que una partida por iniciativa propia, quizas para la idea de "despido", por que en este caso, manuel se va para tener una nueva oportunidad, para estar mejor, para ser digno. Hoy dia se cerro un ciclo en la vida, el ciclo de la oficina del Japenning. Se fue "Manolisto Espina", "el no te le olvide", "el cuchitril", y como el mundo esta cambiando, a mi me dio mucha pena, pero mucha pena. Cuando Manuel se fue, no tocó el timbre esta vez, salió por la entrada del edificio y nosotras lo miramos desde arriba, le gritamos... - Chaoooo Manuel -, lo despedimos con la mano, un chao y el nos tiro un beso, mientras caminó y se perdió doblando la esquina. Quedamos con la etto calladas, un silencio de vacío un poco, nos miramos y nos confortamos sacando conclusiones, de que el va a estar mejor, que la plata del finiquito le va a servir para varias cosas buenas, en fin, para conformarnos quizás y para ser prácticas en medio del shock mental, de que eso estaba sucediendo al final...

Bueno, pasó un rato corto, y me llego un mensaje al celular...

"Chao gracias por todo

las quiero mucho a todas

un besote super grande

muaaac"

...entónces, la etto y yo lloramos, cada una piola en su escritorio escuchando Elvis.... in memoria...

Monique shoqueada

por la partida inminente

QUE ONDA???

Me cuestiono,
weas que pasan, cosas del dia a dia, frases en supenso, situaciones en mi relacion de pareja y mis relaciones personales.
Esos que onda??? sin sentido que se cuelgan en las conversaciones... los odio. Lo único bueno es la música que estoy escuchando ahora, los Gipsy Kings, tan de sangre, taconeo y decisión.
La debilidad de acostumbrarse a un compañero es la peor de las concecuencias en el mundo de las relaciones. Depender de un sentimiento o de un estado. Es como ser adicto a una droga, como ser un pedofilo o un maltratador, no quiero, ni depender del Mau ni de mis amigos, quiero ser la sola, la : "monica a la que le gusta la soledad". Yo y mis fantasmas, buenos y malos disfrutando una sola tarde de invierno con la luz atardeciendo.
No te necesito ya, pasan los días y me hielo de ti de tu boca de tu lengua de todo lo tuyo que me trastorna y me deja enferma de vicio por ti, y esa lujuria, ya no la quiero. Necesito integridad, tierra , suelo y camino, camino para hacerlo bien con otro él, que me contenga y me diga profundidades, me aburri de los... que onda?
Ahora disfruto el silencio, extraño pero cierto, soy como un kungfu de la mente, me envicio tambien con eso, ¿porque mi rigurosidad extrema?
Ahora que lo declaro abiertamente y por escrito. Me he vuelto rigurosa. Me he vuelto exigente. Me he vuelto sabia. Me he vuelto sola, y sin embargo, fuera del discurso hippy, nada de eso es malo. Quizás yo necesito ser rigurosa porque soy mas debil si me dejo volar. Puedo volar, pero como en sueños, en donde finalmente vuelas pero al despertar te das cuenta que estas muy pegado a la tierra. Debo permitirme volar, volar con cuidado, porque si no puedo volverme un volantin cortado, que mate a alguien con mi hilo curado , que asi es mi hilo francamente, curado...
Me encanta como a medida que voy desglosando mis pensamientos en letras juntas, creo un pensamiento tan veráz de lo que pasa en mi dentror, es un refelejo que puedo leer y comprender, mi vida a pedazos, contada como un cuento, como: la vida es bella, que ironía.

monique con ardor

bossa-bowie

bajando musica desubri, seu jorge, life acuatic soundtrack....bello disco david bowie interpretado en portugues por un bossanova espectacular. Guitarra de palo, intimo y este tema life in mars es triste.

Ahora esta starman, extraña y bella me encanta...hoy dia ne la mañana fui a un depto, el mauri me acompaño,es raro osea es casual mejor dicho, el me acompaña en buena onda y a mi me gusta. Es odiosa esta wea que me pasa, que tengo una intension de cronica todas las veces, que se desvanece en mis cuentos romanticos, que puta me trae aca que mi mente se evada asi, me voya poner rigurosa.

la música es tan agradable que no la creo.

hace poco rato fui donde un amigo y cuando volvia, realmente hacia mucho frio. los diagnosticos del tiempo avisaron -2 para esta noche, pero ahora a las 5:35 me dolia respirar y los muslos porque el frio trasminaba, habia un frio trasminante como decia mi agüelita menche y ahi supe altiro que era trasminante, era traspasante, el frio me traspaso los jeans y la panti careraja, en fin, ahora tengo la espalda tibia con la estufa al lado y escuchando esta música bella llena de calor y atradeceres playeros, cachasa y otras yerbas mientras aqui espero -2 entre el plumon y el scaldasono como un sanguche a la chilena.

Peor, gano el colo otra vez el campeonato y pense enviarle un mensaje al mauri: pucha ganó el colo, el va a celebrar hoy dia quizas y yo acostada mientras sueño que tengo haaarta cintura.

Mientras tanto, la música continua buena y yo me voy a ir a hacer una once, mientras seu jorge fuma que fuma cigarros, dice la cancion y canta con voz de fumador crónico y la guitarra parece cueca blues.

adios-.

Monnamour como Monique

"voce no esta sola"

hasta luego a tu recuerdo porfavooor!

Artista: Los Rodríguez
Album: Hasta Luego
Canción: Extraño (version 96)

Si tú me extrañas a mí, yo no me olvido de tí.¿Por qué coño separarnos?Si tú me lloras a mí, hago lo mismo por tí...¿Como enjuagarlo?Y no es verdad que aquí nadie apuesta un duro más.Maldita apuesta feroz, y de por medio el amor...Cuando faltas te extraño.No es una canción de amor, eso al menos pienso yo;es algo más sano.Con la opinión de Dios, quizás uno de los doslo vea más claro.¿Quién rezará, quién ganará este estúpido duelo?Maldita apuesta de amor, que uno de los dos perdió.Cuando faltas me muero...


Ayer caminabamos por el centro, yo en el barrio del otro bando, con mauricio al lado, y vi al nel parece, quizas no era, pero yo lo vi al weon. En fin, me dio cosa, lata, miedo no se que mierda, y quede mal un rato. No me quiero acordar mas de el pero me es medio inevitable, a la mala me acuerdo a ratos, y hasta le dije su nombre dos veces a mi chico que ha odiado y por eso tambien lo he odiado al otro, y me da rabia porque siento que le doy tribuna a su recuerdo que no se lo merece. El punto, es que calamaro tiene puras canciones en que dice que recuerda y recuerda a su tal novia y le canta lindo y tiene unas frases para el bronce que me representan y en mi mente soñadora creo hasta imaginar que el nel era el hombre perfecto... crazo error!! Me caia bien y le tengo cariño a la vivencia, mas alla de eso, no quiero que flote niuna pizca, prefiero que se hunda en el inconciente y se lo coma alguna piraña por alla adentro, no lo odio, no lo amo, le tengo nostalgia claramente... porque chucha? Ni siquiera lo deseo... Ahora me lo planteo, hasta cuando dejo vivir conmigo el recuerdo? aunque no esta en mi mente tácitamente, raramente vuela en el aire... mientras yo duermo en mi cama, con mi mauricio de ahora y a él lo dejo en paz follando con la que tenga ahora...

monique hoy gilberrrrrrrrt