Van a ser ya 27 semanas, y en realidad estoy muy bien....mi embarazo es miel sobre hojuelas. Mi salud y la de Lucas estan perfecto, nunca tuve un malestar una nausea, acidez nada de eso, si no era por las eco no me enteraba que estaba embarazada. Ahora mi guata se pone redonda, 27 semanas son 6 meses y tres semanas. Todavia estoy con la misma ropa de antes, no he cambiado nada, solo los jeans que tienen espacio para la guata.

Hay dias que me siento linda, hay dias que no....hoy especialmente no, me siento horrible, aunque de salud me siento perfecto. Ojala eso se reflejara al exterior.

A mi el embarazo me cambió la vida al reves, y eso repercute en todo, de manera superficial, pero bien espiritual tambien. Como este texto, esta etapa esta llena de ambivalencias.

Yo vivia en un departamento en el centro de Santiago, vivia soltera y sin restricciones hace años. Ahora nos cambiamos en pareja a una casa en Ñuñoa, que es 200% mejor, pero aun asi mi vida cambió de golpe. Ahora pasa que a aveces me siento poco atractiva, o muy insegura y aunque sea el tema hormonal, quiero buscar respuestas a eso y ya he encontrado un par buenas. Hay que tener en cuenta que de algun modo perdi mi libertad, y lo bien que me hacia sentir eso. No digo la libertad que ahora le entrego a Lucas con los cuidados y las limitaciones, sino la libertad que uno pierde al vivir con la pareja. Si a pesar de todo, antes eramos los mismos que ahora, yo tenia auntonomia, era libre, vivia sola, tomaba cocteles a la par, salia a recitales con amigos, me mantenia sola, era independiente y por eso no me tenian del todo. Eso me hacia sentir mejor, mas atractiva, mas empoderada en mi propia vida. Ahora no. Ahora me tiene ahi... y embarazada. Hay que recalcar que yo baje mis revoluciones de 1000 a 10, mis aventuras se transformaron al camino de la casa al trabajo y viceversa, eso no esta bien.

Y sumando que mi pareja no es demostrativo en palabras o gestos romanticos, es bueno y buen compañero en otras actitudes, casi que de amigo pero no de un romantico enamorado.... y como ven una cosa lleva a la otra. Por ejemplo, no me dice lo linda que me veo con mi panza, que realmente es hermosa y me lo han dicho otras personas, que tal vez mi piel luce radiante o me busca para sacarme fotos embarazada.....No, al contrario. El se fija en que no me he depilado, que se me estan saliendo las canas, que mi cabeza huele a pelo sucio los dias que no me lave y si seguro tiene razon, pero hay cosas que uno se guarda, o no te importa en verdad, porque hay cosas mas importantes que decir y porque tampoco son taaan graves. Entonces,

Conclusion 1: Esta claro que estoy con un desubicado. 

Conclusion 2: Esta claro que estoy con alguien que se fija en esos detalles y tengo que cuidarlos. 

Estas conclusiones me llevan a una conclusion final y que llena todas mis interrogantes, pensamientos y meditaciones aqui expuestas.

Conclusion Final: Estoy con un desubicado, cabeza de caca y superficial. No hay mucho que hacer ahi, ya escogi asi... Lo que si, a vover a mi autonomia, hacerme masajes relajantes, tomar un cupo en natacion, mimarme, salir sola, a tener vida propia y no depender de la valoracion de mi pareja, para valorarme a mi misma. 

Nota: Tal vez todo esto este exagerado por mi estado hormonal, y por el dia de la semana...pero si me sirvio.

Monnamour en dia Lunes.

Esta noche, un punto de inflexión. Lucas se mueve dentro de mi guata, no se si placido, no se si inquieto. Se mueve no mas, mientras hemos estado solos, solos, solos, con el rugir de la música en el primer piso, molestosa y ya ni me importa. Ese es el punto de inflexión, que ya me dio lo mismo absolutamente. 

Desde hoy, voy sola, y que el haga sus cosas, ordene como quiera, compre lo que quiera, vaya y venga donde quiera cuando quiera. Ya me dio lo mismo. 

Ahora estoy en la habitación, en el segundo piso,con los audífonos puestos en máximo volumen. Puse el calefactor porque hace frío, es Otoño, estoy esperando un hijo, se llama Lucas y desde hace 6 meses mi vida dio un giro espeluznante. Evolucioné instantáneamente y si, siento que cambié, del jolgorio a los cuidados, las vitaminas, la planificación y las horas de sueño. Vi la cara de mi hijo en la ecografía, late dentro mio, se mueve, da vueltas, y todos lo esperan con inmenso amor, mientras yo me siento sola. Del alma, pero como dije ya me da lo mismo. Las minas somos capaces de volvernos sin corazón como método de supervivencia. Ahora me enfoco en lo que viene, vivo el momento presente que ahora ya no es más mío del todo, también es de Lucas que apronta su llegada y yo lo espero con incertidumbre en verdad, en mi ignorancia de madre primeriza. 

mOnamour en otra