Me siento una Charly cualquiera, me gustaria tocar guitarra, transformarme en una nota. Una nota sostenida que diga en alta frecuencia....despertaaaar...llego el mañana.

Birth Ritual....in memoria

...Sin embargo aun celebramos el ritual del cumpleaños, a pesar de lo evolucionados y modernos, lo tecnológicos. Todavía nos sentamos en círculo alrededor del fogón, ahora la vela, todos cantándole como una secta, una canción que parece un himno...como los aborígenes...

¿Tan mal me cae???... Jajajajajajaja

Monnamour revisando

Lucas nació. Y es el ser humano mas exquisito del mundo. Yo soy su mama chocha. Nació parto normal en La Católica. Demasiado bello mi parto, escuchando Falling Love de Tom Jones y Elvis, un día  14 de Agosto a las 11:13 am. Vi como Lucas salió de mi, desenrollando los brazos y piernas. Lo encontré inmenso! y en realidad era una guagua muy pequeña. Me lo pusieron al pecho y no llore como pensaba que iba a ser. Estaba demasiado feliz, ya lo tenía conmigo. Víctor no existió en ese momento, era solo yo y mi Luquitas recién nacido. Luego se lo llevaron. Lo de siempre. Al neonatologo y el papa le saco fotos. Mientras yo esperaba que me sacaran la placenta y terminaran conmigo, siguió cantando Elvis y yo recordé a mi papa y a mi gente que seria de ellos allá afuera. 
Me sacaron de ahí en camilla a otra sala, de recuperación. Llego Víctor y me dijo... tienes un hijo hermoso... con un dejo de fanfarronería como es su estilo. Luego entró una enfermera gorda con mi guagua y me la paso para que le diera pecho. Desde ese minuto, no nos separamos mas. Aunque es un decir, porque si nos separamos, cuando Lucas tenia tres días. 
Lo tuve que dejar en la clínica porque se puso amarillo, Ictericia. Me entero que tenemos incompatibilidad de grupos sanguíneos, y eso, mas la bajada de peso del post-parto a él le dio mas fuerte que a otras guaguas. 
Tristeza! Pero se le dio tratamiento y se curo rápidamente. Al día siguiente lo tenia conmigo. 
Esos días  fueron negros, días que se extendieron por dos meses yo creo, donde llovía, era invierno, hacia frío, no salia el sol, o así lo veía yo. No podía salir con el tan pequeño y nadie me venia a ver! Veo fotos de ese tiempo y mis ojos son tristes. Fría y cuidando un bebe sola y muy fría y muy fea y muy sola! Meses para olvidar. Lucas pequeño solo dormía casi, era un recién nacido. Recuerdo que amaba amamantarlo y luego sacarle los chanchitos en mi pecho y que durmiera ahí por horas. Hubiera eternizado un momento de esos, de echo lo recuerdo como un tesoro por siempre. Tenia un hijo hermoso y sano, pero yo era una sombra en el mundo. Me borré. 
Así pasaron los primeros meses de mi hijo, pero de ese tiempo hay mas de una foto diaria de su carita, de sus patitas, de todo lo que hacia, su primer baño, sus primeros zapatitos, el crecía feliz sonriéndole al mundo mostrando sus encías. 
Ha pasado el tiempo y Lucas, acaba de cumplir seis meses, y hemos crecido los dos. El, en su inmensidad de 6 meses y yo como mama. Ya se que hacer, lo conozco. Disfruto el tener que cuidar a mi hijo 100%, que pucha que cuesta y es full agotador, pero es un lujo poder estar los dos recostados en la cama, yo veo sus piernas pequeñas junto a las mías, haciendo nada, solo yo le hablo, el me siente y lo disfrutamos los dos. Tengo esa imagen, esa sensación de calma, alegría y agradecimiento a la vez.  
En este momento, duerme en su cuna a mi lado de la cama, tranquilo, yo guardo su sueño. Aquí y ahora, me preparo para mi vuelta al trabajo en una semana. Mi Luquitas entra a salacuna, yo lo voy a acompañar algunos de sus primeros días. Mirando todo en perspectiva, puedo decir que soy una mama de tomo y lomo, aunque me falta mucha paciencia. Sabiduría. Intuición, me hace falta escucharme, aquello que se de ser madre, desde las otras vidas. La maternidad para mi ha sido un camino totalmente diferente a cualquiera que yo hubiera caminado. Cuidar un hijo es lo mas fuerte que le puede pasar a un ser humano, fuerte por lo sufrido y lo hermoso a la vez. Aquí aparece la ambivalencia y ya no desaparece jamas me han contado.  
Ahora soy una mama que lucha día a día por superarse como mujer. 
Quiero darte lo mejor de mi, hijo mío.  
Tu me elegiste y yo voy a ser la mejor mama del mundo, con ayuda del universo, dios, los ángeles, las deidades, los abuelitos que nos cuidan desde el cielo y todos los que nos aman acá en la tierra.                                                 Monnamour encomendandose.

Van a ser ya 27 semanas, y en realidad estoy muy bien....mi embarazo es miel sobre hojuelas. Mi salud y la de Lucas estan perfecto, nunca tuve un malestar una nausea, acidez nada de eso, si no era por las eco no me enteraba que estaba embarazada. Ahora mi guata se pone redonda, 27 semanas son 6 meses y tres semanas. Todavia estoy con la misma ropa de antes, no he cambiado nada, solo los jeans que tienen espacio para la guata.

Hay dias que me siento linda, hay dias que no....hoy especialmente no, me siento horrible, aunque de salud me siento perfecto. Ojala eso se reflejara al exterior.

A mi el embarazo me cambió la vida al reves, y eso repercute en todo, de manera superficial, pero bien espiritual tambien. Como este texto, esta etapa esta llena de ambivalencias.

Yo vivia en un departamento en el centro de Santiago, vivia soltera y sin restricciones hace años. Ahora nos cambiamos en pareja a una casa en Ñuñoa, que es 200% mejor, pero aun asi mi vida cambió de golpe. Ahora pasa que a aveces me siento poco atractiva, o muy insegura y aunque sea el tema hormonal, quiero buscar respuestas a eso y ya he encontrado un par buenas. Hay que tener en cuenta que de algun modo perdi mi libertad, y lo bien que me hacia sentir eso. No digo la libertad que ahora le entrego a Lucas con los cuidados y las limitaciones, sino la libertad que uno pierde al vivir con la pareja. Si a pesar de todo, antes eramos los mismos que ahora, yo tenia auntonomia, era libre, vivia sola, tomaba cocteles a la par, salia a recitales con amigos, me mantenia sola, era independiente y por eso no me tenian del todo. Eso me hacia sentir mejor, mas atractiva, mas empoderada en mi propia vida. Ahora no. Ahora me tiene ahi... y embarazada. Hay que recalcar que yo baje mis revoluciones de 1000 a 10, mis aventuras se transformaron al camino de la casa al trabajo y viceversa, eso no esta bien.

Y sumando que mi pareja no es demostrativo en palabras o gestos romanticos, es bueno y buen compañero en otras actitudes, casi que de amigo pero no de un romantico enamorado.... y como ven una cosa lleva a la otra. Por ejemplo, no me dice lo linda que me veo con mi panza, que realmente es hermosa y me lo han dicho otras personas, que tal vez mi piel luce radiante o me busca para sacarme fotos embarazada.....No, al contrario. El se fija en que no me he depilado, que se me estan saliendo las canas, que mi cabeza huele a pelo sucio los dias que no me lave y si seguro tiene razon, pero hay cosas que uno se guarda, o no te importa en verdad, porque hay cosas mas importantes que decir y porque tampoco son taaan graves. Entonces,

Conclusion 1: Esta claro que estoy con un desubicado. 

Conclusion 2: Esta claro que estoy con alguien que se fija en esos detalles y tengo que cuidarlos. 

Estas conclusiones me llevan a una conclusion final y que llena todas mis interrogantes, pensamientos y meditaciones aqui expuestas.

Conclusion Final: Estoy con un desubicado, cabeza de caca y superficial. No hay mucho que hacer ahi, ya escogi asi... Lo que si, a vover a mi autonomia, hacerme masajes relajantes, tomar un cupo en natacion, mimarme, salir sola, a tener vida propia y no depender de la valoracion de mi pareja, para valorarme a mi misma. 

Nota: Tal vez todo esto este exagerado por mi estado hormonal, y por el dia de la semana...pero si me sirvio.

Monnamour en dia Lunes.

Esta noche, un punto de inflexión. Lucas se mueve dentro de mi guata, no se si placido, no se si inquieto. Se mueve no mas, mientras hemos estado solos, solos, solos, con el rugir de la música en el primer piso, molestosa y ya ni me importa. Ese es el punto de inflexión, que ya me dio lo mismo absolutamente. 

Desde hoy, voy sola, y que el haga sus cosas, ordene como quiera, compre lo que quiera, vaya y venga donde quiera cuando quiera. Ya me dio lo mismo. 

Ahora estoy en la habitación, en el segundo piso,con los audífonos puestos en máximo volumen. Puse el calefactor porque hace frío, es Otoño, estoy esperando un hijo, se llama Lucas y desde hace 6 meses mi vida dio un giro espeluznante. Evolucioné instantáneamente y si, siento que cambié, del jolgorio a los cuidados, las vitaminas, la planificación y las horas de sueño. Vi la cara de mi hijo en la ecografía, late dentro mio, se mueve, da vueltas, y todos lo esperan con inmenso amor, mientras yo me siento sola. Del alma, pero como dije ya me da lo mismo. Las minas somos capaces de volvernos sin corazón como método de supervivencia. Ahora me enfoco en lo que viene, vivo el momento presente que ahora ya no es más mío del todo, también es de Lucas que apronta su llegada y yo lo espero con incertidumbre en verdad, en mi ignorancia de madre primeriza. 

mOnamour en otra

La Renata nació como un rayo!  Así mismo cayó  del cielo. O de París.

Llegó desmedida, de sopetón, nos dejó locos. Nadie estaba preparado. Pero como dato freak, su mama estaba en sintonía. Porque dejo hecho el bolso con la ropa.  Y aunque el bolso estaba en el depto, inoperante,  mientras todos en la clínica, es un dato freak.

Lo que me tiene on fire, es que nació en Enero, a tres días de mi natalicio. Mi flaquita.

Es mi sobrina recién nacida.

16-01-2013

23:55

 

 

Tengo la impresion de que nosotros juntos no vamos a ningun lado.......siento que ha pasado el tiempo y no tengo nada, ni siquiera tengo tu amor.

Una noche tranquila, un Sábado por la noche tranquilo. Yo sin nadie...me agrada. La música vibra en el aire, la luz tenue, la casa vacía. Salgo a la terraza, admiro Santiago, admiro sus luces y sus sombres desde lo alto, sensación única de libertad. Escucho Air y me fascino mientras el viento me golpea en la cara, la nubarrada roja viene desde la costa, alcanzo a ver el cielo en pleno hacia el mar, abajo la calle 25 pisos más abajo. Las letras en francés me relajan, mientras se consume mi cigarro suavemente. Ahí mi conciencia escapa, y comienza un vuelo lejano pero dentro de mi misma, todo parece ser lo que no es....

Raras coincidencias 2.0

Metafísica, cuea o destino.

No podía dejar de pensar en el, en Tomas, ni por un minuto aunque suene cursi. Me sentaba mucho rato después de carretes X a escuchar Nina Simone y lamentar la mala suerte. Pensaba cosas como porque a mi, que mala cuea, porque me curé y bacan pero imposible. Estaba como achacada pero con resignación a la vez.

Que cuatico esto, un día, de tanto mirar un punto fijo evadida en mis pensamientos, estos mismos que dije antes, mirando la puerta, mirando la puerta. Me encontré detrás del cuadro que hay en la puerta, el numero de teléfono de este otro anotado en un papel. El numero de su casa.... y decía mamaderas Pigeon. Jajajajaja que horror. La wea que estábamos conversando.... en fin. Pasaron semanas y me olvide de él, pero de verdad. El más profundo de los olvidos porque Mauricio llegó y con él toda la rutina, pasaron meses, 7 meses y cosas que pasan, me separé. Quede soltera. Triste y maraca. Fue cuando la metafísica, cuea o destino hicieron que Tomas me buscara, y yo, no lo pensé nada y me quede con el.

Ha pasado un año... y mil cosas, que podrá ocurrir ahora? CHAN!

casualidad II -Nina Simone-

La mañana siguiente es para olvidar... desperté con mi celular que sonaba brigido no se cuantas veces, Tomas al lado en cueros, yo en cueros, la mansa caña!! Era mauricio el que llamaba al fono para saber como llegue anoche y tal...blablabla, cortamos. Yo solo me quería levantar mientras mi acompañante me coqueteaba con todo!! Me levante! Invente un asado pa largarme, me tengo que ir, que tengo un asado y el...donde almorzamos? La cosa que me metí a la ducha, escapando. Estaba mojándome el pelo tranquilamente bajo el agua, piola...y entra mi socio invasivo... que onda!! a la ducha, cara dura. Quede para dentro, y me gusto ene, aunque me hice la gil todo el rato.

Cuento corto, nos fuimos, yo a mi asado imaginario -Dejame en la Alameda porfa-le dije y ok, partimos pa la Alameda, escuchando Stairway to heaven, que siempre me recuerda eso ahora.

Esa día estuve semi muerta todo el día.

Después de eso no lo vi nunca mas, pero lo recordaba demasiado, quería encontrarme con el denuevo. Saque por conclusión, contándole a la Ale Peña, que había sido mas weona porque estaba tan ebria y no había aprovechado nada, porque no me acuerdo de nada, estaba a negro. En fin, escuchaba Nina Simone una canción 100 veces, añorando que estuviera el loco acá. Pensaba mucho en el...rara obsecion, a mi nunca me había pasado eso tan FUERTE! Pero, paso ese mes, llego Mauricio de Calama, y todo siguió siendo como antes.

Que me puede importar........

Anoche apareciste

Y yo no te esperaba
Amor
Por más que te lo he dicho
1000 veces al oído
Perdón
Denante te llamé
Y hablé contigo
Y fue como arrojar 1000 piedras
Al fondo del mar, del mar
Y ahora estoy
Mirando un árbol de navidad
Y estoy solo
Como siempre creo que voy a estar
No he comprado tu regalo
No he comprado nada
Para nuestra cena
Qué va a pasar en Nochebuena
"No tengo hambre"
Es lo único que voy a decir
Y me voy a ir a dormir
Antes de las 12
Antes de las 12
Después de todo
Es sólo una fiesta judía
Qué me puede importar.

Que oscuridad

mOn en shock, me encanta....

Casualidad I

Mayo 2010

Santiago.

Mauricio se fue a trabajar a Calama, estoy sola. No lo extraño mucho en verdad...me junte toda la semana con mis amigos, salí harto y con él hablábamos a cada rato. Entonces yo fui al cumpleaños de su sobrino chiquitito a la casa de mi suegra. Me daba paja pero fui igual.

Aunque casi no fui.

Le lleve al baby un cuento para la tina, y le encanto me contaron después.

Apenas llegue me saludo mi suegra.

-Monica, que bueno que viniste!!....ella es la mamá de la Coni que viene de Talca!-

Saludé a la señora que era igual a su hija, la mama del cumpleañero.

Y salude a varios y me fui a la cocina a seguir saludando, y estaba la Coni que me ofrecio vino o cerveza y Tomas el ex esposo de Pilar, mi cuñada querida, hermana de mi novio.

Ese día en la cocina cuando con él nos dijimos hola, hubo algo que yo sentí, pero no entendí hasta mucho después...

Cuento corto,

Se acabo el carrete y Tomas nos fue a dejar a otros mas y a mi, porque me acercaba al colectivo hacia el centro. Siempre nos iba a dejar a esa esquina a mi y a Mauricio. Camino para allá me dijo,

-No me quiero ir altiro a la casa, te propongo algo, vamos a tomarnos el ultimo trago, yo invito...donde tu quieras.- y yo, terriwle también...

-Ok, vamos a mi departamento. Así aprovechas de conocer el depto-. y pensé por dentro que en verdad me dejaba en mi casa misma, así que de lujo. Estábamos bien pasados en todo caso, muy pasados de copas.

Paramos en una botilleria, compramos unas coronas.

En otra boti compró un vino, muy caro, pero yo me entere muchos meses despues, jajajaja lo que sobro me lo tome como jote casi con la Ale Peña!

En fin, nos vinimos al depto.

Arriba, escuchamos música, abrimos una Corona, el vino a la vez, lo convencí que se fumara un caño conmigo, hablamos de mamaderas Pigeon, y me fui a negro.

Se que terminamos agarrando desnudos en la cama, full full, ahora se que el me dio un beso y ahí partió todo.

La mañana siguiente fue del terror.

soliloquio

Que antaño.........eres solo mio, Y si, eres solo mio de esa vez....y porque?

que tengo yo para merecer tal privilegio.

No tengo que merecer nada , es la vida misma que hace sus tortuecos caminos y que se yo.....

Te amo, te adoro, i love you, me encantas y me calientas,

presión psicologica será........y aun así te quedas.

Lo nuestro fue un encuentro

Uyuyui....Y que hago ahora.

Siento que estoy muy controlada y sin embargo, todo va descontrolado, loco, como una hoja en el viento, dispersa....mientras nos damos besos y más besos.

Mala suerte

Yo no se cuantoooo, las heridas sangran.....

Raro....

Estoy acostumbrada a estar sola.............

Hace mucho mucho que no escribo, ni aqui, ni en ninguna parte.
No me acordaba de la clave , no pude entrar, varias veces.
Yo creo que ha pasado mas de un año de la ultima vez que entre aca,
todo sigue igual, mas complicado ahora, mas feliz la semana pasada, y asi...
Hubo una monotonia agradable y quieta, un año entero.

melancolica

Hello, he trabajado tanto y amado tanto, que ya no tengo amigos.

Macy gray...tristemente despues de la lluvia.

Reinventada nada....la misma.

Uffffffff!!! Se me habia olvidado mi nick mi clave mi todo parece, que tanto tiempo que no andaba por aca, mientras afuera llueve y yo bebo un rico vino tinto mientras espero que este lista la comida. Estoy escuchando mùsica y asociando con la memoria nomas. Hace muchos años mi papà escuchaba , Simon & Garfunkel. Ahora hay un tipo que suena a ellos un poco, pero muy reinventado, se llama Jose Gonzalez y lo estoy escuchando de un programa que se llama deezer.com. Tiene la gracia, de tirarte todas las canciones del mundo, bueno no, casi todas anglo pero...Muy bIeN!!! en eso estaba.. esperando que pasen las horas para que mañana sea otro dia y asi llegue pronto el proxino y el fin de semana, hasta el 18 y despues las vacaciones que vienen. Asi es mi vida, pero la disfruto profundamente, como ahora, que hago hora, tambien para que llegue miamor que hoy trabaja hasta muy entrada la madrugada, pero para esa hora yo ya voy a estar muy en coma creo yo. Ademas de las copas de vino que se vienen inmimentes. Salud, por estos momentos, salud por la vida, por la lluvia que cae afuera y por la voz del jose gonzalez que canta pajero, pero me sabe a tiempos pasados y me sabe bien. Hable mucho y muy rapido parece. Como siempre...
Mejor le pego unas fumadas a este caño.

Monique

I put a spell on you...

Oscuridad tras las cortinas, luz tenue a travez de ellas, atravesando la misma oscuridad. Aunque es de mañana ya y parece domingo, y yo me pierdo en una especie de resaca que no me deja pensar cual es el dia que estoy viviendo...y no me abran las cortinas porfavor! que hoy es domingo y puedo dormir hasta más tarde.
Ayer no fue mi día, quizas hoy nisiquiera me levante, quizas no quiera despertar más, ahora que despierto a solas en esta cama de sabanas tristes y traspiradas, estas sabanas sucias, estas sabanas que eran tuyas. Lavé los pañuelos con tanto esmero, los enjuague a mano y los tendi en el balcón. cuando era tarde fui a buscarlos y ya se habian volado, lejos, desde el piso 16 quizas donde se fueron, los hermosos pañuelos que escogui con tanto esmero, como los lavé quedaron perfumosos y volaron con el viento a la mierda escapando, volando como las palomas igual que tu hace un par de dias, y ahora pierdo hasta los billetes. se me caen de los bolsillos y los busco para pagar el almuerzo en La Piojera y ya nos los tenia, el fuckin billete!! ..... tuve que correr tuve que correr, ahora que me duelen las piernas y el corazon porque me dejaste.... porque me dejaste tus sabanas sucias y se volaron los pañuelos fortuitamente, y perdi los billetes. Y ayer cuando caminaba por Alcantara pise un pichon muerto, mas encima!

Cheliando con este calor... y tal! 2

Ejaleee....mOnique como dia viernes!

Jodorowsky

Los celos

"Como un aceite negro tu ausencia
invadiendo los muebles, los trajes, el espejo,
los ojos de mis gatos, cada letra
de cada línea de cada hoja de cada libro,
y más abajo la herida, nada,
sólo el eco difunto de tu voz
y yo dentro del pozo cayendo eternamente
sin alcanzar tu nombre,
cofre de acero donde duermen para siempre mis semillas.
Tus caricias para el otro en mi piel son latigazos,
son el cielo del alba atravesado por espinas,
son las sabanas del lecho convertidas en pantano,
son mis manos arañando el aire hasta sacarle sangre.
No supe ofrecerte cortadas en un plato ni mis orejas ni mi alma.
Te di de puñetazos tratando de romper en tu cara la cara de mi madre.
Te encerré en un cementerio lleno de lápidas portando sólo mi nombre.
Hoy avanzo en las tinieblas llorando lágrimas de siete metros
por debajo de mi mascara de perro
mientras lejos lejos lejos y más lejos
bailas tratando de asemejarte a tus propios límites."

Alejandro Jodorowsky

Se agradece el usar las palabras

para convertirlas en piel de gallina.

para mi amiga pilo

NIUN TITULO

Ufff Estoy ... ..... escuchando pánico y no puedo parar de vacilar, es la mañana y estoy en la pega.
Mejor cierro la puerta.........tic tan tan pum pum puuuum.
...Y voy tirado en ambulancia, ojala no me muera hoy... .
Bueno estoy empezando el día en buena onda. Hoy es miércoles , anoche tuve muy buen sexo, comí chorrillana a lo jota cruz y Iminlove... miamor yes yes.
(Que buena música pánico me prende)

monique métale burbujas!!

El mediodia pensando en ti

No puedo dejar de bostezar y de estar aburrida aunque son las 11:43 y digamos que estamos empezando el día. quiero contar las horas para que sean las 18:30 , irme al departamento a dormir de guata en la cama, destapada, porque ahora es verano y me da mucho calor cuando duermo. Pero tengo que ir a buscar unas cosas a una comuna muy lejos, donde tengo que tomar el metro y hacer combinacion e irme a la chucha y después volver tarde supongo. Ya no me voy a dormir temprano otra vez y estoy cansada a decir verdad. Quiero dormir contigo esta noche, quiero que durmamos abrazados, no quiero que te vayas hoy, solo quiero sentir tus piernas calientes enredadas con las mias aunque me de calor, me gusta eso contigo. dormirme con la mano en tu cabeza los dedos enredados en tu pelo, me gusta acercarme a tu espalda y hacer un molde de tu pose en mi guata, todo eso me gusta y me gusta que te gusta también porque te amo de una manera weona, te amo no mas... y asi pasaron las cosas y estoy escribiendo esto mientras escucho alice in chains y me doy vueltas en una especie de ociosidad que me permite pensar en ti, siempre.

monique

Cheliando...con este calor Y tal..

El sabado lave todos los jeans, pero todos y las sabanas y toallas, quedaron impecable !! y el domingo a maipu a almorzar con mis viejos y vimos el partido que estuvo de mieeeeedo , oncesita y me vine como a las 8. Estuve tranquila, fue la ana un rato y vi paris je t'aime, te la recomiendo es entretenida...16 historias de amor, que suceden en paris. amor de todos tipos, es buena. y ayer estuve sola, me vine rapido de la pega porque me iban a arreglar el citofono y no llegaron y dormi hasta las noticias, jajaja eso estuvo bueno y en la noche la rocio una amiga tuvo una emergencia y andaba tarde en el centro asi que se fue pa mi casa, comimos, me enseño illustrator y hoy dia todo bien. Hoy dia va miamor a cocinar lentejas. Y tu???? encontraste regalos???

monique

En esa de los sueños

No brindemos esta noche por los dos, sabes?...me duele la cabeza!... Y se perdió por el pasillo hasta su cuarto . Ahí, el pensó para adentro y dijo... ¡ándate a la conchetumadre! Y se conformo mirando las pornos en internet hasta que se le paso la rabia y se le olvido porqué. Entonces, se fue a acostar al lado de ella, y sintió su perfume y la abrazo por la cintura y sintió que estaba enamorado como un tonto, enamorado hasta las patas y se quedó dormido en su fantasía de uno solo. Mientras en otro sueño, ella era colegiala denuevo, y estaba en una protesta con sus amigas viejas de ahora y que todas eran colegialas y andaban con sus jumpers azul marino, y llegaban los pacos a la Plaza en Concha y Toro y los reducían a todos y les decían que si no se iban al colegio los llevaba presos. Entonces ellos se fueron al Aplicación que estaba al lado y levantaron la toma, y ella estaba de cumpleaños y en el sueño, él también era colegial y estaba en la toma también y ya eran novios ahí en el sueño. Y ella estaba de cumpleaños , entonces el para hacerse el galán le regalaba un calzón, pero talla de elefante, entonces ella pensaba que él le veía el poto muy grande y por eso le regalaba esa talla y se sentía culona y lo encontraba weon.... Y en el otro sueño el de él. Andaba buscando un anillo para que se le agrandara el glande, en un sex shop que siempre mira a la pasada del trabajo, pero nunca pregunta, porque le da pudor. Entonces en el sueño el vitrineaba y miraba los juguetes, los artefactos, las bolillas, los anillos, los penes, las tetas, las vaginas, las plásticas, las de goma y las peludas, y se las probaba todas, travestido total. Ahí le dio calor, y se despertó un poco echo una mirada, se seco la baba y se dio la vuelta, entonces siguió soñando, pero el sueño cambio en tres giros. Soñó que la jefa de ella, era su jefa propia y lo despedía y le pagaba 117 lucas, y él con rabia, se robaba los pendrives y las cámaras de fotos para recuperar plata y ganarle a la vieja, que a esas alturas ya era un ogro y por eso estaba soñando con la jefa, por lo que ella le contaba en el día, de las rabias que pasaba en ese empleo de mierda, y que que le daba unos dolores de cabeza!!!.... DE LA PUTA MADRE ¡!.

monnamour

Disonacias

Ahora me comí una bolsa de aceitunas y entre medio de los dientes hay restos negros que se transforman en baba violáceo entre mi boca deseosa de encuentros, de acercamientos soeces de visiones soeces, mientras aquella pareja se oculta entre los árboles y las sombras del amanecer de un domingo cualquiera, en cualquier ciudad del mundo, y yo espío, casi imaginándome. Pero insisto que estoy que arde de una faceta distinta, de una faceta.........mmmmm, me olvidaba que mañana tengo que limpiar los vidrios y luego aspirar esa alfombra, antes que hieda, aunque el olor a heces se cuela por el conducto del aire, de todod modos y mas abajo ese aire y ese hedor se restriega en medio de la pareja del 101 que coge en adulterio mientras la Sra. esposa anda de compras , con la hija, y van a juntarse con la cuñada, allá en la esquina de Maturana con Catedral, donde fueron mis primeras veces.
En ese barrio sórdido denuevo, francamente sucio de todo.
Las primeras veces ahí. En la esquina de la Posta 3. Donde llegan los atropellados y los borrachos muertos, esos que viven en la calle cerca de la Quinta normal donde se murió la Bernarda , quemada enrollada en el colchón afuera de la Quinta y salió en las noticias y yo estaba ahí, en ese departamento del primer piso , y ahora vuelvo.
Vuelvo a ver tus ojos de mar maldito y recuerdo.
A pito de nada.

Monnamour a tropezones.

En la noche todo pasando

Obviamente fui por las habitaciones de 30 lucas, dato de mi madre, y llegue a una rotonda muy extraña donde solo habian palomas y plumas y una que otra bolsa errante, ya vacía, basura, basura humenate de hedor, nada mas que eso.
Los adoquines negruzcos me condujeron a una casa de dos pisos y madera ajada, madera seca y mal pintada. Entré, estaba abierto y camine por el corredor oscuro hasta el fondo. La casa parecía desocupada, no se veía nadie, niun ruido, estaba caluroso y amontonado, los muebles antiguos, oscuros y polvorientos me abrieron paso hacia las habitaciones , creo que eran habitaciones porque todas las puertas estaban cerradas y el calor, el olor a vejez a desuso me calaba en un misterio inexplicable. Habia una puerta abierta, y habia alguien en una pieza chica llena de papeles que parecian documentos, carpetas, altos de papeles y artefactos de oficina, ese alguien estaba de pie hacia un ecritorio, yo veia de perfil pero la cortina estaba cerrada y se dibujaba sólo una silueta... pregunté...- perdón, ud me podría decir cuales son las habitaciones de 30 mil? y una voz muy grave de hombre contestó, -siga al pasillo, doble a su derecha, es la segunda puerta. Gracias respondí, y mire bien mientras él se asomo a mirame también... me encontre con un hombre alto , con la barba oscura , maquillado de mujer con un vestido purpura, pasado de moda, un vestido parecia sacado de un baul de disfraces sórdidos, el hombre tenia un color verduzco y se dibujaba un lunar junto al labio, usaba una peluca acrilica, color miel rizada, parecia una muñeca de loza con la cara bien empolvada y los labios carmesí o parecia luis XVI vestido con el traje de mi abuela, me dio un escalofrio. Pero el hombre siquiera me miró, solo asomo la cara y siguió en lo suyo, corcheteando papeles, archivos de papel amarillento, archivos expirados supongo. Camine por el pasillo, doble a mi derecha y abri la segunda puerta, puerta oscura con manilla que era una verdadera antiguedad, calor y olor a madera volaban en el aire y me hacian sudar , abri la puerta y lo primero que vi en frente mío fue un wc antiguo, mohoso, percudido, amarillento como los dientes del hombre trasvestido, un wc con el estanque alto y una cadena que cuelga y junto a eso una tina, en iguales condiciones, una tina con patas de león, grande y amarilla, sin uso en años me pareció, artefactos secos, resecos.
Pero como! me dije, como voy a vivir en un baño, esto es ridiculo y pagar 30 mil!! Como mi madre me dio éste dato tan malo, en que estaba pensando!! Miré hacia atrás, mas atás de los artefactos y habia un espacio pequeño que abria paso hacia una pieza inmensa, parecia un loft, pero muy desgreñado, oscuro y caluroso como toda la casa... es grande! pensé, e imagine un par de muebles de vanguardia y colores vivos pero pensé en el recibidor, la entrada y la tina y el wc, que feo! que mal dispuesto, no me sirve. Y cuando decidi sali de ahi e irme a seguir mi rumbo en la busqueda de un lugar para vivir, aparecieron dos niñas, que me tomaron de las piernas, dos niñas pequeñas con pelos rojos y pelos morados, caras de diabolicas , vestidos rojos y vestidos anaranjados a lo marinero, niñas de los años 20 y cejas de malignas, miradas penetrantes y susurraban algo inentendible, me horrorizé!!, me quice deshacer de ellas pero parecian bichos entre mis pies, no me dejaban moverme, estaba en su lugar, en su casa,... que aquello era un manicomio, un orfanato?
como fui a parar ahi? porque mi madre?................................................
y desperté, con angustia, con la vejilla llena, me levante, fui al baño, me volvi a la cama y segui soñando lo mismo, sin poder salir de esa casa, y la he rallado con eso, por eso ahora lo escribo.
Ese sueño se quedó pegado en mi como una costra. ya es mediodía, ya estoy depierta y en fin, anoche tuve un sueño extraño.

monnamour dando jugo

LUCES DE LA CIUDAD

Me siento en una película, estoy en mi depto sola y tranquila, mirando la ciudad de noche. Es increíble. Es una vista de ciudad que me encanta, no lo puedo creer. Mas temprano vino mi papa a tomar once, yo compre empanadas de espinaca y champiñón con queso, fuimos a comprar cosas de ferretería a dar unas vueltas, fue de lujo…después vino a buscar sus cosas y lo fui a dejar a la micro y me vine caminando por Estado, lleno de gente yéndose y yo ahí feliz a mi casa a pie, a mi confortable piso en santiago city, es un sueño. Ahora estoy escuchando PJ, escribiendo, fumando y mirando por la ventana, la bella ciudad dormida... Y estoy enamorada.


Your new coco
Jajaja estoy bailando semi escondida, y en mi pared se refleja la sombra bailando. Osea me veo, jajajaAbajo las micros rugen, la torre ENTEL sigue iluminada y palpitante y esta ahí

monnamour contemplando

Pelotudeces

Me da rabia que no me llames, aunque sea por webiarte como siempre dicen por ahí, me da pena, me siento sola, porque mientras yo te pienso tu te fuiste pensando en otra cosa.
Porque no eres como este cantante que ahora escucho??!, y que llama a su paloma hasta con canciones, seré un ser romántico como una nota o una gota? Seré un gato? No se siquiera si te amo o te quiero como lo pronuncio gritando a diario, quizás me confundo en una calentura que no se me pasa nunca, quizás solo me pierdo en tus besos para no perderme en otro lado o tal vez solo me consuelo. La verdad que nunca me sentí tan tranquila y tan misteriosa como con vos, y digo así porque parece un Cortazar y me estoy tomando unos tragos relajándome mientras escribo y que se yo… estoy sola en mi departamento alto . simpre quice que me pasaran cosas como esta y ahora que me pasan, quiero que me sucedan otras y conocer al rockero misterioso de mis sueños, que me diga metáforas silentes, metáforas perdidas e inexistentes, metáforas que solo yo quiero escuchar en esta ciudad, porque ese rockero misterioso viene para mi y esta en mi destino escrito con sangre y firmado por el jinete sin cabeza.
Porque sueño con hombre cuando ya tengo un hombre que se me hace mi papa y tiene dichos sabios y pensamientos de viejo padre de familia? Que me da seguridad en definitiva y que siempre va a tener plata para comprar el pan…estoy rallada con es tema, mejor me voya dormir y dejo de escribir pelotudeces que empiezan como poesia.

Monnamour en casa sola sola

CASORIO ljubi y ale....la rajaaaa!!!

este tema lo resume todo y a todos...


Ive got you under my skin
Ive got you deep in the heart of me
So deep in my heart,
that youre really a part of me
Ive got you under my skin
Ive tried so not to give in
Ive said to myself this affair never will go so well
But why should I try to resist,
when baby will I know than well
That Ive got you under my skin
Id sacrifice anything come what might
For the sake of having you near
In spite of a warning voice that comes in the night
And repeats, repeats in my ear
Dont you know you fool, you never can win
Use your mentality, wake up to reality
But each time I do, just the thought of you
Makes me stop before I begin
cause Ive got you under my skin


monnamour

MIRAR ESTO

mirar esto................urgente.

http://www.youtube.com/watch?v=6pje1Ebc5v0



Ahora tengo un nuevo reducto, un departamento para mi sola, gran cambio... yo lo pedi, unas veces de auquellas. Ahora tengo una cama grande, con unas ropas bonitas, y tengo una cortinas verdes, que me regalo mi regalon que como me gusta el verde , asi que estoy en verde, estoy verde de vivir .

monnamour en extasis

in chile

ahora, escuchando janis un poco fuerte con los parlantes al frente, sentada en mi escritorio del trabajo, mirando el cerro un dia nublado y con ramas verde manzana moviendose cadensiosas en janis tambien como yo. medito. terminó el 18 y empezaron mis etapas de amor entrelazado, de patas, brazos y lenguas entrelazados para siempre espero. estamos lascivos. estamos enamorados porfin.

Empezaron las fiestas patrias en la piojera, despues del almuerzo con la jefa y el consabido aguinaldo, nos fuimos con la ale y llego miamor, compramos chichon y llegaron las cabras una detras de otra, la rocio, lore chica, etto y cristi. en la puerta de la cocina meta foto, meta chichon y meta cueca con los huasos de lo lindo, la piojera esta llena y todos en coro cantamos la cancion nacional... que o la tumba sera de los libres o el asilo contra la opresion... y compramos mas chichon mientras la cosa se empieza a salir de control y la piojera esta llena como el metro o peor porque estamos todos con el vaso en la mano, aunque nosotras en una ubicacion de perilla vemos pasar en la mano de los mosos suculentas pichangas y arrollados con papas mientras echamos la talla con toda la gente y los huasos y el productor de tv y el gallo amigo de la negra que cocina y el mozo que nos cierra el ojo. miamor conversando mas alla con un par de tipos care borracho y cola canosa con lentes de john lennon. la consentida y a pata pela, terminando con los lagos del sur y otra que no conozco las coriamos, y las aplaudimos hasta que se cerró la barra y ya no se vende mas comida, pucha justo queriamos una empanada y paso que la piojera se fue desocupando quedando vacia porque dijeron que estaban peliando y cerraron las puertas. Conocimos gentes, fuimos todos amigos, compartimos la mesa, nos necontramos con unos pinches y despues de todo eso y de tomarnos el ultmo chichon despues que abrieron la barra y la negra nos atendio por cortesia, porque la llamabamos por su nombre en medio de una turba de gente que se tomo la pastilla anti-sed. Nos fuimos pa la casa, mauricio, la ale y yo, cada uno pa su lado, media triste una, medios peliados otros por la borrachera y la vida, lo que siempre nos pasa, pero ese dia tambien nos fuimos con espiritu, con mucho espiritu.

Eso es lo importante.

VIVA CHILE MIALMA!

monnamour in chile

entretiempo

Calamaro. calamaro dijo y será. hoy dia no traje almuerzo y estoy pensando que comer, tengo un poco de ensalada, podria ser arroz, o wantan o pizza. Hoy dia me indispuse, no se si atribuirle a eso una rareza que me paso por la mente ayer con respecto a ti miamor, si. Te vi con otros ojos y te encontre tan gil, a veces, ahora me pareces gil porque no quieres ir a esa reunion de amigos conmigo, es una pendejada...

Mientras tanto escucho Calamaro, para que me voy a amargar la vida, y tu te das vuelta en una especie de no compromiso que me preocupa, ya a alos 8 meses, te dire.... Es que ni yo se, me gustaria saber en que vamos a terminar. Ahora el nel se aparecio en la micro en la mañana, pa re-cagarla, asi que estoy un poco estresada como verás y desesperadamente perdida... Ya quiero echar raices no se pa que ni porque, es como que mi cuerpo me lo pide. Le esteré poniendo mucha oreja???

monnamour en las penumbras

AUTORETRATO

ASI NO MAS,

HOY DIA ESTOY CONTENTA Y ME ACUERDO DE TI TODO EL RATO.

monnamour

foto tomada por la etto;

casa de alepeña,

asado apoyando la rojita.

transformaciones

Estoy pasando por una etapa la raja en mi vida... Aparte del tipico atado en la casa por esto y por aquelllo, a pesar que en la pega todos y todo me aburre a veces cada vez mas seguido, miamor lo anula todo y me hace sentir la mujer en el mundo maravilloso de m & m.
Hoy dia desperte calentita, con cariñññññños porque eran cariños asi, en las patitas, los muslos, las pantorrillas, las rodillas, la ingle, la entrepierna, la guata, el poto, la espalda y con ese toque magico de esa mano que amo, por todos todos lados y me dije, que rico despertar asi, quiero despertar asi todos los dias para siempre.
Yo quiero, el tambien quiere, eso es lo mejor, y yo lo siento verdadero por primera vez.

La buena noticia y la sorpresa:
Mi hermana, sicologa, encontro trabajo. En el Sótero del Rio, en un proyecto que se llama PRAIS y es asistencia sicologica para la gente que sufrio flagelo de derechos humanos para la dictadura. Estoy tan orgullosa de ella, es un proyecto tan importante y va atrabajar para el gobierno ayudando gente que sufrio mucho y en un hospital publico de los mas bacanes. Estoy feliz y estoy sorprendida de algo... yo pedi por eso, para que eso sucediera con una fe que casi llore, eso es lo más extraño, la moni en la iglesia pidiendo por algo con creencia e impetu como ella sola. Ayer parti apenas sali de la pega, a dar las gracias y a mostrarme creyente de veras. Me senti bien, estoy descubriendo cosas magicas que van desde mi hacia afuera y me dejan loca. Mi nueva fe. Mi nuevo amor tan puro tan bello tan confiable. Mi vida se ha transformado para bien y eso me hace muy muy feliz, lo unico que me falta es el anillo, que a pesar de ser un pensamiento mamon, lo tengo igual, mi anillo de compromiso en vez del casorio, jajaja, no es malo, o no??

1er Proyecto a corto plazo: Voy a mandar un fragmento de este mismo blog al, Santiago en 100 palabras, ojala me ganara las 500 lucas...ojala fuera reconocida mi manera de mirar el mundo y escribirlo, ojala...
2do Proyecto a corto plazo: El último de mis planes, el arriendo del depto, eso me mantiene verdaderamente exitada, vuelvo a vivir sola, vuelvo a tener puertas, y mis cosas esparramadas por todos lados en mi espacio con balcon ahora y ventana pa donde sea por donde entre el sol a chorrones mágicos.

monique como crisalida en transformacion

Un libro abierto a la fuerza

Hoy dia no tengo niuna gana, de trabajar, de ir a clases o de estar en pie. Quisiera estar en cama durmiendo solo para que pase el dia y venga el viernes y luego el fin de semana. Tambien quisiera estar sola, o con el mauri no mas, sola en un departamento centrico, abrigada y ver por la ventana como las horas pasan y se van a travez del tiempo. Es tan extraño esto del ánimo y la felicidad y la tristeza, hoy dia estoy triste con un amargo sabor de algo... algo que puede ser culpa mia casi siempre, pero me siento flagelada de todos modos, una sensacion de exposicion, como violentada me siento, si tal cual. Anoche soñe cosas feas y amaneci sin niuna gana y los ojos hinchados, este es un hito en mi vida, a pesar de tener 30 y ser una mujer adulta da lo mismo todo, no tengo puerta en mi pieza y eso lo resume todo, no puedo tener ni siquiera un secreto, que desalentador, que deprimente...

monique obligada a ser un libro abierto

Historias de fin de semana

Bueno que quieres que te diga, als cosas pasan de una manera voraz y me dejan loca, sometimes. Este fin de semana, digamos este ultimo tiempo, ha sido muy exitante en cuanto a vivencia, a ansiedad ala cosa rica con mi mauricio. Ahora que ya somos pololos asi formalmente y yo conozco a su familia y nos llevamos cada dia mejor y podria decirse que vamos a viento en popa y yo as que me embalo y me enamoro y me pongo casi obsesa... aunque no se nota y parece que tengo todo dominado, como siempre. He sentido temor de ser madre todavia, unas dos veces. Y aunque no me parece gracioso a los 30, me da mas que nada una especia de verguenza a la pendejada y al descuido que como nunca me ha abasallado y las pastillas ya no son mas un aliado anticoncesptivo, mas ahora se trasforma en franco enemigo y trampa mortal, latente... Con mauricio hemos discutido feo unas dos veces tambien, una de esas termine con él para evitar una fuckin relashionship antes de tiempo , y sin embargo, el se ha portado como un hombre echo y derecho y me ha impresionado su madurez, su tino y su querer que me tiene enamorada diez veces más y suma y sigue...
este viernes me fui pa su casa, en vez de las catacumbas y nos compramos ingredientes para preparar unas ricas pizzas y un trago rico y hartas cosas, pan y picoteo, hasta un queque pal deayuno, un par de packs de cerveza y nos fuimso a su casa, donde para nuestra sorpresa estaban casi todos, su familia en plena y asi que ahora soy la nueva integrante de la familia, para mi sorpresa y para la de él tambien que esto no estaba planeado, pero como todo, ha sido una tremenda casualidad partioendo por los besos en el meson danes.
Asi con las cosas, fue un fin de semana feliz, despertamos tarde, tomamos desayuno en la cama, nos levantamos a almorzar rico, compartimos la familiar en el living viendo los juegos panamericanos antes de almorzar, la tia que nunca falta de visita para decirme mucho gusto, un placer, encantada!! despues denuevo dormimos siesta, abrazados, calentitos, me hubiera quedado ahi un dia mas para ser franca, hasta el domingo. el muri me decia, quedate hasta mañana, pero me dio lata, mucha patudez para ser la primera vez, le dije pa la otra me quedo todo el fin de semana. para mi dentror me jure que iba a tratar de quererlo para siempre, porque lo quiero y es un tipo que hasta ahora me vale mucho.
where did you sleep last night
my girl my girl don't lie to me, tell me where dis you sleep last night
Otra historia de este fin de semana.
meses atras muchos meses, en enero, estaba en un bar la primera vez que dormimos sobrios con el mauri, el dia que llego la muñeca gigante y habia una micro atravesada en plena alameda al frente de la moneda, y era una instancia especial, solo por el echo de que nos encontramos en el mesón y nos hablamos cosas triviales y nos gustamos mucho denuevo y el me abrazaba los pies con sus patas en calcetines por debajo de la mesa mientras el david nos pillaba en una onda subterfugia, todo en una complicidad demasiado exquisita, me encantaba estar ahi con él, experimentando las mariposas en la guata denuevo y justo ahi, cuendo ibamos saliendo pa ir a darnos mil besos e irnos a moteliar las primeras veces, mensaje al celu, nel, el metro va a llegar hasta tu casa. plOp! me cague de la risa, ahora yo estaba con otro amor y mi ex amor aparecia pero yo me sentia la guinda de la torta, sin embargo, su ojo pa achuntarle y ser más inoportuno estuvo de lujo. han pasado 6 meses desde entonces, y han pasado 6 meses en los que yo ahora estoy formalmente con mauricio y ayer domingo, despues de haber pasado el primer fin de semana en la casa de mi novio, este guaton desubicado me llama otra vez, pa decirme que me ha visto varias veces y que trabaja a la vuelta de mi oficina...plOp otra vez, mala suerte, el destino? por que yo me acordaba tanto de el? y hasta llore hace como tres semanas media borracha en un paradero cuendo la ale me dijo que lo habia visto, porque no me despegaba de su maldito recuerdo?? ... porque el weon me estaba viendo mientras yo compraba mi sopa para uno o caminaba en la mañana caga de frio pa mi oficina , su mirada me tocaba , su maldita mirada de mar todavia sobre mi. Me sorpendió , no lo niego, no me dio nada especial, solo sorpresa. mas que nada me dio lata, para que me avisa, para que yo lo quiera ver quizas...malintencionado!!
historias de fin de semana... este martes tengo la prueba de ingles, estudie lo que pude despues de tanto shock y llame al mauri dos veces en la trade y en la noche porque lo extrañaba y porque me queria sentir su novia y webiarlo y acosarlo como a mi me gusta, trate de no pensar mucho en el nel y sus turbiedades, me dormi y soñe toda la noche en ingles y con el mancho y la ana.
Hoy escribo esto en la mañana, solo, para cerrar los temas, y seguir la life...

monique acosada por el guata

Reafirmada

Y no paso a mayores, como verán... sigo siendo sólo yo y miamor lindo nomas, todavia no seremos tres, hasta nuevo aviso.
El Viernes fuimos al miyako, la comida exquisita y nos tomamos muchos sour riiiicos. el mauri se maneja de primera con los palos chinos, quedógratamente impresionado por la comida y yo, gratamente impresionada de que se le pasa lo huaso y me encanta... me dijo que tranquila con lo de los atrasos, que no me estrese , que a pesar de que no es el momento, a el le gusta la idea de que tengamos un hijo, asi que si llega a pasar a modo de accidente, el no se va a espantar ni hacerse drama, que ya llevamos tiempo, nos conocemos y estamos en amor, asi que... no seria malo.

La verdad, quede muy tranquila con su charla, me queria reafirmar de que tengo una pareja que no me va a botar a la primera, me hace sentir segura y enamorada.

Soy feliz!

Elugurando Pa Variar

"El miedo a estar embarazada,

te hace sentir embarazada"

mauro A gonzalez G

1998

Y que pasaria si estuviera embarazada ahora? Ahora que tengo un retraso de horas? Como dice calamaro y me da ánimo.... "a lo mejor resulta mejor asi" ...bueno, la cuenstión que me entró un pánico de pronto, porque eso no me tiene que suceder por nada ahora, me siento insegura de mi relación para tener un hijo asi careraja, aunque no niego que me gusta la idea pero me da pánico. Me da miedo contarle a mauricio porque lo hemos hablado muchas veces y la idea no es ésta. Estoy sintiendo un pequeño dolor en la guata, paraciera ser el dolor caracteristico, asi que parece que todo bien. Voy a contarle a mauricio lo que me paso y decirle que me dio pánico y que nos cuidemos extra de lo que ya estamos haciendo, y que nos pongamos bien de acuerdo con la wea, que asuma que es un riesgo hipotetico, para yo sentirme segura, me da miedo pasar por una relacion inestable y enamorarme tanto, que hago? Siento que estoy enamorada hasta las masas... hay que aperrar hasta el final con el sentimiento y el jugársela, no queda otra , no me voy a ser cobarde y gilipollas por una suposicion de una mente enferma.
Mauricio lindo, ¿estaras tan enamorado de mi como yo quiero?
Ya, Me voy a quedar tranquila, tuve una crisis de pánico, pero la verdad y recién estuve en el baño, no pasaba nada de nada ni rastro de sangre, ni mancha ni nada, y uniendo cabos con una cuestion que paso en el ginecologo, parece que fuera inminente mi caso, pero, finalmente si estuviera embarazada estaria feliz de la vida porque ya estoy grande y yo lo quice un poco, lo desee, y si no pasa, lo desee tambien....
Entretanto, me recuerdo del mauri y me pongo peluda, me da escalofrio, no se porque tengo tanta conexión con el, lo deseo al máximo, lo amo, me gusta como es su cuerpo y todas sus cosas, lo repaso en mi mente y me dan mariposas en elestomago, como hacemos el amor, me encanta como me toca, como nos fundimos, ya no puedo seguir escribiendo, nunca taaaaaaan caliente, jajaja! en fin, con esa pasión, la guagua va a salir con todo, mil vitaminas, fierro y calcio.
Todo tiene su lado bueno...

monique

con embarazo sicologico

En memoria de Manuel a minutos de su partida""

Hoy dia es 29 de Junio, Invierno. Hoy dia es Viernes, hay un sol tibio y primaveral. Hoy dia esta hermoso, por la ventana se cuela una luz acogedora, pareceiera estar en la casa de Talagante, el lugar más acogedor que conoci jamás, pero estoy en la oficina y recien se acaba de ir para siempre un compañero, un amigo, que vamos a extrañar mucho.

LOs ciclos se cierran y ciclos se abren, hay nuevos comienzos, despedidas, partidas, y asi es la vida, ahora manu va en el metro pa su casa a las 15:37pm, en libertad... pero es algo super melancolico y nostalgico, triste. Nosotros somos bien cercanos , bien amigos, la etto tambien es parte de mi corazon y asi todos se van haciendo importantes para mi, la Berta que luego se irá también, y las circunstancias de un despido son más tristes que una partida por iniciativa propia, quizas para la idea de "despido", por que en este caso, manuel se va para tener una nueva oportunidad, para estar mejor, para ser digno. Hoy dia se cerro un ciclo en la vida, el ciclo de la oficina del Japenning. Se fue "Manolisto Espina", "el no te le olvide", "el cuchitril", y como el mundo esta cambiando, a mi me dio mucha pena, pero mucha pena. Cuando Manuel se fue, no tocó el timbre esta vez, salió por la entrada del edificio y nosotras lo miramos desde arriba, le gritamos... - Chaoooo Manuel -, lo despedimos con la mano, un chao y el nos tiro un beso, mientras caminó y se perdió doblando la esquina. Quedamos con la etto calladas, un silencio de vacío un poco, nos miramos y nos confortamos sacando conclusiones, de que el va a estar mejor, que la plata del finiquito le va a servir para varias cosas buenas, en fin, para conformarnos quizás y para ser prácticas en medio del shock mental, de que eso estaba sucediendo al final...

Bueno, pasó un rato corto, y me llego un mensaje al celular...

"Chao gracias por todo

las quiero mucho a todas

un besote super grande

muaaac"

...entónces, la etto y yo lloramos, cada una piola en su escritorio escuchando Elvis.... in memoria...

Monique shoqueada

por la partida inminente

QUE ONDA???

Me cuestiono,
weas que pasan, cosas del dia a dia, frases en supenso, situaciones en mi relacion de pareja y mis relaciones personales.
Esos que onda??? sin sentido que se cuelgan en las conversaciones... los odio. Lo único bueno es la música que estoy escuchando ahora, los Gipsy Kings, tan de sangre, taconeo y decisión.
La debilidad de acostumbrarse a un compañero es la peor de las concecuencias en el mundo de las relaciones. Depender de un sentimiento o de un estado. Es como ser adicto a una droga, como ser un pedofilo o un maltratador, no quiero, ni depender del Mau ni de mis amigos, quiero ser la sola, la : "monica a la que le gusta la soledad". Yo y mis fantasmas, buenos y malos disfrutando una sola tarde de invierno con la luz atardeciendo.
No te necesito ya, pasan los días y me hielo de ti de tu boca de tu lengua de todo lo tuyo que me trastorna y me deja enferma de vicio por ti, y esa lujuria, ya no la quiero. Necesito integridad, tierra , suelo y camino, camino para hacerlo bien con otro él, que me contenga y me diga profundidades, me aburri de los... que onda?
Ahora disfruto el silencio, extraño pero cierto, soy como un kungfu de la mente, me envicio tambien con eso, ¿porque mi rigurosidad extrema?
Ahora que lo declaro abiertamente y por escrito. Me he vuelto rigurosa. Me he vuelto exigente. Me he vuelto sabia. Me he vuelto sola, y sin embargo, fuera del discurso hippy, nada de eso es malo. Quizás yo necesito ser rigurosa porque soy mas debil si me dejo volar. Puedo volar, pero como en sueños, en donde finalmente vuelas pero al despertar te das cuenta que estas muy pegado a la tierra. Debo permitirme volar, volar con cuidado, porque si no puedo volverme un volantin cortado, que mate a alguien con mi hilo curado , que asi es mi hilo francamente, curado...
Me encanta como a medida que voy desglosando mis pensamientos en letras juntas, creo un pensamiento tan veráz de lo que pasa en mi dentror, es un refelejo que puedo leer y comprender, mi vida a pedazos, contada como un cuento, como: la vida es bella, que ironía.

monique con ardor

bossa-bowie

bajando musica desubri, seu jorge, life acuatic soundtrack....bello disco david bowie interpretado en portugues por un bossanova espectacular. Guitarra de palo, intimo y este tema life in mars es triste.

Ahora esta starman, extraña y bella me encanta...hoy dia ne la mañana fui a un depto, el mauri me acompaño,es raro osea es casual mejor dicho, el me acompaña en buena onda y a mi me gusta. Es odiosa esta wea que me pasa, que tengo una intension de cronica todas las veces, que se desvanece en mis cuentos romanticos, que puta me trae aca que mi mente se evada asi, me voya poner rigurosa.

la música es tan agradable que no la creo.

hace poco rato fui donde un amigo y cuando volvia, realmente hacia mucho frio. los diagnosticos del tiempo avisaron -2 para esta noche, pero ahora a las 5:35 me dolia respirar y los muslos porque el frio trasminaba, habia un frio trasminante como decia mi agüelita menche y ahi supe altiro que era trasminante, era traspasante, el frio me traspaso los jeans y la panti careraja, en fin, ahora tengo la espalda tibia con la estufa al lado y escuchando esta música bella llena de calor y atradeceres playeros, cachasa y otras yerbas mientras aqui espero -2 entre el plumon y el scaldasono como un sanguche a la chilena.

Peor, gano el colo otra vez el campeonato y pense enviarle un mensaje al mauri: pucha ganó el colo, el va a celebrar hoy dia quizas y yo acostada mientras sueño que tengo haaarta cintura.

Mientras tanto, la música continua buena y yo me voy a ir a hacer una once, mientras seu jorge fuma que fuma cigarros, dice la cancion y canta con voz de fumador crónico y la guitarra parece cueca blues.

adios-.

Monnamour como Monique

"voce no esta sola"

hasta luego a tu recuerdo porfavooor!

Artista: Los Rodríguez
Album: Hasta Luego
Canción: Extraño (version 96)

Si tú me extrañas a mí, yo no me olvido de tí.¿Por qué coño separarnos?Si tú me lloras a mí, hago lo mismo por tí...¿Como enjuagarlo?Y no es verdad que aquí nadie apuesta un duro más.Maldita apuesta feroz, y de por medio el amor...Cuando faltas te extraño.No es una canción de amor, eso al menos pienso yo;es algo más sano.Con la opinión de Dios, quizás uno de los doslo vea más claro.¿Quién rezará, quién ganará este estúpido duelo?Maldita apuesta de amor, que uno de los dos perdió.Cuando faltas me muero...


Ayer caminabamos por el centro, yo en el barrio del otro bando, con mauricio al lado, y vi al nel parece, quizas no era, pero yo lo vi al weon. En fin, me dio cosa, lata, miedo no se que mierda, y quede mal un rato. No me quiero acordar mas de el pero me es medio inevitable, a la mala me acuerdo a ratos, y hasta le dije su nombre dos veces a mi chico que ha odiado y por eso tambien lo he odiado al otro, y me da rabia porque siento que le doy tribuna a su recuerdo que no se lo merece. El punto, es que calamaro tiene puras canciones en que dice que recuerda y recuerda a su tal novia y le canta lindo y tiene unas frases para el bronce que me representan y en mi mente soñadora creo hasta imaginar que el nel era el hombre perfecto... crazo error!! Me caia bien y le tengo cariño a la vivencia, mas alla de eso, no quiero que flote niuna pizca, prefiero que se hunda en el inconciente y se lo coma alguna piraña por alla adentro, no lo odio, no lo amo, le tengo nostalgia claramente... porque chucha? Ni siquiera lo deseo... Ahora me lo planteo, hasta cuando dejo vivir conmigo el recuerdo? aunque no esta en mi mente tácitamente, raramente vuela en el aire... mientras yo duermo en mi cama, con mi mauricio de ahora y a él lo dejo en paz follando con la que tenga ahora...

monique hoy gilberrrrrrrrt

para pensar...

-Empezarás a palpar el cielo, Juan, en el momento en que palpes la perfecta velocidad. Y esto no es volar a mil kilómetros por hora, ni a un millón, ni a la velocidad de la luz. Porque cualquier número es ya un límite, y la perfección no tiene límites. La perfecta velocidad, hijo mío, es estar alli.
Sin aviso, y en un abrir y cerrar de ojos, Chiang desapareció y apareció al borde del agua, veinte metros más allá. Entonces desapareció de nuevo y volvió en una milésima de segundo, junto al hombro de Juan.
-Es bastante divertido -dijo.
Juan estaba maravillado. Se olvidó de preguntar por el cielo.
-¿Cómo lo haces? ¿Qué se siente al hacerlo? ¿A qué distancia puedes llegar?
-Puedes ir al lugar y al tiempo que desees -dijo la Mayor-. Yo he ido adónde y cuándo he querido -miró hacia el mar-. Es extraño. Las gaviotas que desprecian la perfección por el gusto de viajar, no llegan a ninguna parte, y lo hacen lentamente. Las que se olvidan de viajar por alcanzar la perfección, llegan a todas partes, y al instante. Recuerda, Juan, el cielo no es un lugar ni un tiempo, porque el lugar y el tiempo poco significan.

Juan Salvador Gaviota

Richard Bach

LA INCOmPLETA mOnique

Para escribir hay que tener ideas, y precisamente inspirada no estoy, pero sino escribo y subo nada hoy me muero. Y es que he estado muda y me he sentido sola y confundida. Son los ciclos de venus? No lo se, no lo creo.Me perturba la incertidumbre que ahora me place a estacion obligada en mi vida otra vez...my man don't love me anymore, tan bien dicho por Ella fitzgerald ahora mismo, buscaba una cita melodiosa para enganchar mis pensamientos y..., I'm so affraid, my man i'm going to loose...que onda!!! Que pasa en mi, en mi mente, en mis inseguridades perras compañeras y fantasmas de mi ser que me tienen realmente chata. Hasta cuando espero que dejen de amarme, que me abandonen, que me lastimen, esperando la catastrofe, que atropellen a mi papá, que mi cuñado muera en un accidente y asi suma y sigue, que se caiga el balcón sobre mi cabeza dura y borracha de pensar y pensar, ni siquiera de beber, y esta semana no he tomado niuna gota porque ademas estoy en semidieta y quizás sea mi rigurosidad que me hace pensar cosas feas. Tengo insomnio también, pero todo el dia me siento animada y feliz, estoy bipolar maencima!
Esta semana ha sido de sensaciones, de peliar conmigo adentro, de sentirme fea sola dividida y de sentir que algo de mi se aleja, se aleja se aleja lejos...

Hipotesis: Me han amado mal, me han amado lindo como ahora y nunca, me he sentido bien amada, ME FALTAN PIEZAS PA COMPLETAR ESE PUZZLE, queda claro que

Conclusión: estoy completamente incompleta yet.

En fin, mañana, va a ser una ruleta rusa mi romance, va a ser una ruleta rusa si resuelvo mis dudas, incluso seran una ruleta rusa mis citas... otra vez me he convertido en la patética pensadora trenzada... y no me gusta!

Monique, con todas sus derrotas a cuestas